¿Hipster yo? ¡Hipster tú! Hipster, ah ah.

   Bueeeenas chavales. Me encanta desaparecer, ¿eh? Es que estoy de vacaciones en MAIORCA SITI y mi tiempo de Internet lo limito a hablar con gente y... poco más. Pero ahora que no hablo con nadie aprovecho para hacer una nueva entrada para aclarar -y lo que surja- un tema que realmente me toca las pelotas: NO SOY HIPSTER. 
   En primer lugar, no lo soy porque no me lo considero, y si no me lo considero nunca llegaré a serlo; porque las etiquetas que me ponen gente adversa a mí no me sirven de nada, porque puede que lleven o no razón. No me conocéis, no podéis juzgarme ni saber lo que hago detrás de vuestros ojos, así que callaros la boca u os la callaré yo.
   En segundo lugar, mis gafas -son gafas de pasta- son así por diversos motivos: son más cómodas que las pequeñas ya que abarcan mayor espacio visual, la oftalmóloga sólo me sacó gafas de este tipo y fueron las más baratas que había.
   En tercer lugar, el rapado de mi cabeza es un maldito símbolo punk. Me haría una cresta pero por motivos que a vosotros no os importan, no me la hago. Además de que me queda genial, llevaba mucho tiempo queriendo hacer esto, no es mi culpa que se haya puesto de moda ser punk.
   En cuarto lugar, las dilatas, los piercings y los tatuajes me gustan desde que tenía cinco años. No me vengáis ahora con la tontería, porque antes me llamaban rarita por querer llenarme el cuerpo de agujeros y perforaciones, cuando ahora sería la más guay del patio si llevase uno.
   En quinto lugar, me gusta tener mi cámara porque soy de esas personas que cuando se aburren le echan fotografías a todo lo que pillan. Desde un palo hasta a mí misma. Sí, me encanta la buena fotografía, no echarte una foto en frente del espejo con morritos.
   Y, por último, soy anarquista porque veo la única opción posible para salir de esta mierda. Me han hablado del capitalismo, del comunismo, del fascismo... pero la que más se acerca a mis ideas de libertad y justicia, es el anarquismo. Si me apuras, te digo que soy anarkocomunista, porque eso de las Comunas... no lo tengo yo muy claro.


   Bueno, creo que por hoy está todo dicho.
   ¡Ah, sí! No sé si os habréis dado cuenta, pero he empezado una historia -que irá por partes, ya que os habréis dado cuenta de lo extensa que es la primera- llamada Pantera. Después de escribirla entera -no sé cuántas partes tendrá, creo que dos, pero cuando escribo no puedo parar-, si no he llegado a explicar de forma directa o indirecta algunas cosas, haré una entrada. Por ejemplo: el porqué de los nombres de los personajes, algunos lugares, hechos, descripciones... cosas que pueden pasar por alto pero realmente tienen un significado. Por ahora no diré nada para no spoilear, pero no creo que tarde mucho en terminar la historia, así que... en un mes o dos tendréis esa entrada explicativa.
   Ahora sí que terminé.

AGUR!

HEEEEY, ¿QUÉ PASA CHAVALES?

   Demasiado tiempo sin escribir, no quiero ni pensar desde cuanto para no deprimirme. Perdonadme, mea culpa, pero es que no he tenido tiempo y cuando lo he tenido no tenía inspiración... círculo vicioso de los guapos.

   ¡Tengo novedades para vosotros! Pasado mañana a estas horas estaré pisando tierra mallorquina, porque me voy de vacaciones (fuck you crisis). Sencillamente es para visitar a papi que está ahí trabajando (¡divertido! :) ), y para ver de camino a nuestros amigos de allí. Coooon motivo de este viaje me han comprado (es "de la familia", pero ya sabemos quién es la que la va a usar más que ninguno) una cámara que es fabulosa, me encanta.
   Y ya está... creo que poco más. Estaré como un mes fuera, pero tranquilos, que intentaré subir fotos del mar y esas cosas. Voy a echar mucho de menos a esta gente, sobretodo a Loki (que, hablando de él, lo nuestro va genial y le veo muchísimo futuro).

   Nada señores, aquí os dejo un collage con mi nueva cámara y haré una pequeña entrada (además de que lo reformaré, tengo nuevo fondo) en Atheris Hispida con un nuevo dibujito mío.

  ¡UN BESAZO!

AGUR.

Delirio en su mayor explendor.

   Una vez me dijeron "ten cuidado con el Delirio", y así fue. Tenía cuidado por dónde andaba, qué hacía y sus consecuencias, mis actos, mis palabras... y también intentaba ser lo mejor para no caer en el Delirio.
   Pero ya no hay marcha atrás. Estoy cayendo de cabeza hacia uno y... me encanta. ¿Por qué estaba tan prohibido? ¿Qué tiene de malo? Me he dado cuenta que en el Delirio encuentro todo lo que yo siempre he buscado, todo lo que siempre he deseado y todo lo que yo he querido ser desde que era un coco. Que Delirio es lo mejor que me he podido encontrar en muchísimo tiempo, y lo que me fastidia era haberlo temido antes cuando ahora le necesito en vida.

   También está la dependencia, la sobreprotección, la preocupación constante, los celos... ¿pero y qué más da? Puedo y podré soportarlo todo este tiempo que nos queda. No me importa, soy consciente y por lo tanto tengo poder hacia él.

   Por lo tanto, gritaré bien alto sin temor a nada: Te quiero, y no me importa caer en tu Delirio.

Hoy podría ser un buen día para morir. ¿No crees, humano?

   Hola pequeños.

   Esta entrada la protagoniza la pequeña parte de mí que vive en la naturaleza, que se ha creado allí y la ama más que a ella misma.

   Hace unos días se hizo oficial la extinción del rinoceronte negro de África occidental [Fuente aquí], exterminado por los cazadores furtivos que SÓLO los mataban para conseguir su cuerno, dejándolos así:

¿Qué pasa con los humanos, que ya no aman la naturaleza, que ya no aman a los animales, sólo les importa su ambición? ¿qué está pasando con nosotros?

¡Hace unos días fue declarado oficialmente "EXTINTO" al rinoceronte negro occidental!

Imágenes fuertes, ¿cierto?

Los traficantes anestesian a los animales con dardos tranquilizantes, después cortan sus cuernos con una motosierra y dejan al rinoceronte abandonado, que muere desangrado. 

Como ocurre a menudo, el lucro desmedido, la ignorancia y la superstición están detrás de este comercio sangriento. Según algunas creencias milenarias, el cuerno del rinoceronte tiene propiedades curativas para contrarrestar enfermedades como el cáncer, la gota, el reuma y otras; además, se utiliza para preparar afrodisíacos y comercializarlos en Asia. Lo que hace que se llegue a pagar en torno a 64.000 dólares estadounidenses el kilo de cuerno.

¡Todo esto por afrodisíacos!

   Ya lo ven. Todo es egoísmo, creencias, estupidez del ser humano.

   Lo mejor no es eso, lo mejor es que hay muchos otros animales en peligro de extinción: el rinoceronte blanco (por el mismo motivo que el negro), mono loris (matan a la madre para conseguir a las crías que las tiene pegadas al cuerpo, y éstas las venden en el mercado negro), tigre de bengala (por la piel), gorila (les cortan las manos y las usan como ceniceros -souvenir-)... y así muchos más animales que estamos matando y extinguiendo nosotros mismos por mero capricho.

   NO a la caza furtiva.

   NO a la domesticación de animales salvajes.

   NO a la masacre sin razón de la fauna.

   SÍ a la pena de muerte a los cazadores furtivos.

   Y así -cabreada-, me despido.

   Entrada meramente informativa y "desahogatoria". No espero que os guste, pero sí que al menos cuando tengáis un arma en la mano no penséis en ir a cazar, sino en aniquilar a los cabrones que sí lo hacen.

 

Agur.

Hijos del pueblo. | ANARQUISMO.

Hijo del pueblo, te oprimen cadenas,

y esa injusticia no puede seguir;

si tu existencia es un mundo de penas

antes que esclavo prefiere morir.

En la batalla, la hiena fascista.

por nuestro esfuerzo sucumbirá;

y el pueblo entero, con los anarquistas,

hará que triunfe la libertad.

Trabajador, no más sufrir,

el opresor ha de sucumbir.

Levántate, pueblo leal,

al grito de revolución social.

Fuerte unidad de fe y de acción

producirá la revolución.

Nuestro pendón uno ha de ser:

sólo en la unión está el vencer.

Mägo de Sueños, Mägo de Realidades, Mägo de Oz.

Durante miles de años, los seres humanos 

hemos podido disfrutar, del mejor regalo 

que los dioses dieran jamás a ningún ser vivo

La brisa, el viento, el hermano sol y la hermana luna 

campos y praderas donde ver crecer a nuestros hijos 

amaneceres bañados con el perfume que estornudan las flores en primavera 

puestas de sol decoradas por los sueños aun por concebir 

Y aunque parezca mentira… inteligencia

Pero el hombre blanco despreció aquel tesoro 

y a medida que la vida le sonreía, 

el le contestaba dando patadas al destino

Si alguien lee esta carta, no olvide que el fin de esta civilización

se debió al egoósmo, codicia e incultura de la raza humana

Los hombres ya no somos mamíferos 

el ser humano no se convirtió en depredador 

la raza humana somos simplemente un virus 

matamos, crecemos, y nos multiplicamos

Por eso nos extinguimos 

por eso las aguas se tragaron nuestra civilización 

la verdadera Atlántida, éramos nosotros

Y por eso hemos escrito esta nota 

para formas de vida inteligente venideras. 

cuando los hombres escupen al suelo... 

…se escupen a si mismos.

AAAAAAAAAAAASCO.

   Ahora mismo estoy en clase de Francés y quedan... cinco minutos para que toque así que la entrada será pequeña.
   Están TODAS las chicas en la pizarra -digital-, dándole a la vez y se la van a cargar. Estamos haciendo unos juegos que se supone que tenía que salir una cada vez.

   Los chicos están en sus sitios como yo, con los ordenadores. Yo no dejo de pensar en mis cosas y así me entretengo. Me han dicho la nota del examen y la media. Me alegro de haber subido un punto, habiéndome esforzado más pero no lo suficiente.


   Simplemente tenía ganas de escribir que quiero huir de aquí, a otro sitio, y "medio" empezar de cero porque no aguanto más aquí, y lo peor es que me quedan dos años más. Simplemente sacaré buenas notas y no repetiré para salir antes de aquí.
   Adiós a todos, hoy no me despido con un agur porque no merece la pena, esto no es una entrada, es un desahogo.

Bueh ~

  Espero que no leas esto, pues estoy muy confusa y normalmente mis sentimientos cambian al cabo de un tiempo.

   No sé hacer estas cosas. No sé enamorar. No sé conquistar. No sé hacer nada que tenga que ver con relaciones sentimentales, sencillamente porque no me gustan nada, las veo una pérdida de tiempo. Pero... tú...
   Sabes que me encanta hacerte sonreír, que me encanta hablar contigo, que una de las razones principales de querer ir al SM de Jerez eras tú. Quiero abrazarte. Y si me dejaras... te haría feliz, todo lo que pudiese.
   Me encantó la primera vez que te vi, tienes una sonrisa preciosa -aunque no lo admitas-, que eres preciosa y aún no comprendo nada de tu pasado, no te lo mereces. Tú, precisamente, no.
  ¿Qué no separan? Kilómetros y... bueno, que tengo que conquistarte. Ser tu excepción. Tengo que darte la mano para que "cruces la acera", por decirlo bastamente. Espero conseguirlo.
   Si todo esto sale mal, si no consigo conquistarte, si... muchas cosas, quiero al menos ser tu amiga y hacerte feliz en todo lo que esté en mi mano. Supongo que podré acostumbrarme a la friendzone.

   Guapa. <3

Dolor. ¿Es de héroes o de débiles?

   Pequeños, siento no haber escrito demasiado. Mis condiciones personales no son buenas, estoy enferma y encima me agobian mucho en el instituto. Como es obvio, yo soy más importante que un simple blog que a saber quién me lee -si es que alguien lo hace completamente-.

   Tenía pensadas varias entradas. La primera, una de mis historias de psicokillers. La segunda, una crítica a la gente idiota que no sigue los rasgos de un personaje de un libro para una película/serie. Pero no; voy a hablar del dolor.

   El dolor... A mí me gusta el dolor. Bueno, realmente, me gusta tener heridas abiertas y grandes, o en su defecto, cicatrices. Tengo muchas por todo mi cuerpo. Tuve una época que me odiaba tantísimo a mí misma que llegué a odiar las cosas que más me gustan -ahora- de mí, es decir, las marcas de guerra de mi cuerpo. Quise quitármelas y por suerte no lo hice.

   No me gusta tanto el dolor mental. Ese me cambia -es más, me ha cambiado- más que ninguna otra cosa de este mundo. Tampoco es de valientes tener "heridas" de dolor mental, ya que nadie puede verlas, admirarlas. Algunos halaban a aquellas personas que han sufrido, que tienen experiencias y son "fuertes". Pero eso no es así, no. Si sufres más te vuelves más débil, porque tienes miedo de que vuelva a pasar.

   Lo que yo hago para "ser fuerte" es fingir. Fingir ser fuerte. Fingir que nada me importa. ¿Por qué? Porque las mentiras, al cabo de un tiempo, te las vas creyendo. Yo ya me las estoy creyendo, ¡y me encanta! Apenas sufro por aquella gente que no merece la pena; sólo por aquellas personas que están en, como poco, el segundo escalón de mi escala social. Su pérdida, su sufrimiento, es lo que a mí me "dolería", pero tampoco en exceso.

   Estoy dejando de ser tan malditamente empática, por supervivencia. Porque no me viene bien sufrir por personas que ni siquiera saben de mi existencia. Soy comprensiva, y eso no lo quiero cambiar, me vendrá bien para mi futuro trabajo. Pero dejo de ser empática.

   Dejo de guiarme por las leyes de la ética y la moral establecidas por la sociedad, y me guío por las mías propias. Dejé de cometer errores cuando supe que lo que yo hago no son errores, son experiencias. 

   Me voy del tema... Me refería, que la gente -al menos, la mayoría- no comprende que me guste el dolor. No comprenden por qué me hago heridas. No comprenden por qué no me las curo. 

   Me hago heridas porque me gusta, porque me hacen sentir fuerte. Es... difícil de explicar. Es como esos chicos -digo chicos porque a las mujeres no les gusta tener heridas- que se han hecho una herida enorme y la van exhibiendo por ahí en plan "eh, tío, mira qué macho soy; y todo esto sin llorar". Más o menos, es lo mismo. Sólo que yo no las voy mostrando por ahí -a no ser que sean lo suficientemente grandes o no me las haya hecho yo a posta-.

   No me las curo porque me parece una pérdida de tiempo y una muestra de debilidad. Que yo sepa los hombres de las Cavernas no se curaban las heridas con pomadas mega super chachis que no te dejan ni heridas. Sí, seguro que usaban hierbas curativas -como el Aloe Vera- o su propia saliva; pero yo también uso eso. Es una muestra de debilidad curarse las heridas. Hacemos que nuestro cuerpo se acostumbre a cosas que no son normales, y así lo hacemos más débil y propicio a coger enfermedades diversas.

   Esta entrada se ha extendido más de lo que me imaginaba, así que lo dejo aquí.

   Si queréis saber algo más, comentad, contactad conmigo por ask o cosas así. Os dejo una foto que me ha inspirado para esta entrada. Un beso, pequeños.

¡AGUR!

Sería un placer para mí que esta foto sea de mi futura mano izquierda.

Hay diferencia entre los sueños y las metas.

   Hooooooooola a todos.

   Se supone que ayer debería haber subido la entrevista a Mateo -CHAN CHAN, DIJE EL NOMBRE-, pero no encontré la página en el periódico y soy demasiado vaga para copiarla enteeeeera. Algún día lo haré -o eso espero-, pero ahora no. Además, tampoco es que tenga demasiado tiempo libre últimamente. Mañana posiblemente no escriba nada y si escribo será cualquier tontería porque tengo un examen de tecnología el lunes -HIJO DE PUTA PROFESOR QUE NOS QUITA EL FINDE- y no me sé absolutamente nada.

   Después de esta pequeña introducción, empiezo con la entrada.

   Desde que conocí a los youtubers quise hacerme un canal de Youtube, grabarme hablando o haciendo cositas, pero no puedo. Porque el portátil va fatal y no tiene cam, y en el que estoy actualmente va regular pero no tiene micro. Así que espero conseguir algún día una cámara -aunque sea digital, supongo que otro día conseguiré una cámara de vídeo porque me encanta- y ser una vlogger. Mientras tanto, me apaño con escribir y plasmar lo que pienso/siento en unas letras inexpresivas. 

   Eso de ahí arriba es una meta. Algo que puedo conseguir "fácilmente" -en cuanto tenga una cámara será sencillísimo hacerlo-, no como los sueños. Los sueños son cosas que no se consiguen tan fácilmente. Por ejemplo, un sueño que tengo desde pequeña es montar un grupo y ser la vocal -o en su defecto, la guitarrista melódica-. Eso es muy muy difícil, porque realmente no sé cantar y tampoco sé tocar la guitarra. Simplemente me gusta, pero que algo me guste no significa que se me dé bien o que sepa hacerlo. También me encantaría aprender a tocar el saxofón, el contrabajo, el piano, la guitarra -aunque realmente sé, sólo que me da pereza tocarla y perfeccionarme- y otros muchos instrumentos más. 

   Mi otra gran meta es conseguir ser cinturón negro en kárate. Pf, sería lo mejor de este mundo. Conseguiría lo que más deseo: fuerza, poder y autocontrol. Me encantaría, pero eso requiere esfuerzo. Últimamente estoy practicando mucho para mi examen, mejor dicho, para mi primer examen. Quiero que me salga perfecto -aún tengo que seguir practicando los ataques de pierna, que bueh, simplemente pierdo el equilibrio-.

   Todas las personas tenemos sueños y metas, aunque lo nieguen. Porque si no las tuvieran, ¿para qué seguir adelante? ¿Para qué vas haciendo algo? "Para aumentar mi cultura". Esa es una meta, aumentar tus conocimientos día a día. Así que, todos tenemos algo a lo que agarrarnos. Algunos es más complicado que otros, pero todos es algo, porque sino la vida sería mucho más dura de lo que realmente es.

   Yyyyyyyyyyy... después de ponerme tan filosófica -realmente lo odio, no soy quién para hablar así-, me despido. Espero escribir dentro de un rato, para "hacer la entrada que debería hacer mañana", o algo así. No sé bien cómo explicarme.

   Un besito a todos.

¡AGUR!

Imagina que esto es un título jarcor.

   ¡Hola! Ayer iba a subir una entrada que era un reportaje periodístico a alguien "especial" (para mucha gente, para otras quizás no tanto). Escribí lo que era la "introducción" (lo que pongo yo) e iba a copiar la entrevista después de cenar, peeeero... mi pereza me pudo. Así bien, hoy pondré esta entrada, la de la entrevista y ¡quizás otra! Ahí, tres por dos, estoy que lo tiro.

   Ahora, la entrada: Estoy en el instituto, en mi clase, 2ºESO C. Acabo de terminar un examen de álgebra -y ezah cozah juais- que el año pasado odiaba y ahora les veo su encanto. Me ha ido bien; como siempre no he dejado nada en blanco, pero he tenido dudas. ¡Odio las dudas! Me ponen de los nervios porque no sé el verdadero significado de lo que pienso. Ahora bien, si quisiera dejar de tenerlas debería estudiar... ¡JAJAJAJAJAJA! Qué graciosa soy.
   Me da demasiada pereza estudiar, por lo que me valgo de mi razón, buena memoria y capacidad de aprender rápidamente. Yo aprendo -y estudio, cuando lo hago- mediante razonamiento y práctica, pero nunca memorizo (exceptuando sociales, claramente). Así que bueno, suspender no voy a suspender, y tampoco creo que saque menos de un ocho.

   Esto es la hostia: estamos en un examen y están TODOS -la profe incluida- mirando a la clase de al lado, como lelos. El profe da voces y los chavales le siguen. Odio esto. Los gritos, las faltas de respeto, los insultos... ojalá pudiese estudiar sola, apartada de este jodido instituto racista, homófobo, intolerante y subnormal.

   Me está empezando a doler la mano de escribir -¿qué pensabas: que iba a sacar el portátil en medio de la clase?-, así que mejor paro. Quizás luego ponga una foto random abajo o algo, pero bueno. Hasta dentro de un rato que suba la entrada atrasada.

¡AGUR!

Y es que, todo muere. No podemos evitarla.
La muerte es nuestra amiga más fiel, ya que nunca nos fallará.

Sueños... ¿o pesadillas?

   Hace tiempo que pienso en una cosa... que no diré. Al  menos, no ahora. Sencillamente porque me parece estúpido y, además, es algo personal.

   Otra cosa que se me acaba de ocurrir son: los sueños. Sí, algo que parece tan sencillo, fácil y pasajero. Pero, ¿realmente lo es? ¿Realmente los sueños son fáciles? ¿Los sueños los olvidamos, o nuestro cerebro los elimina para no hacérnoslo pasar mal? Ni yo misma he sabido contestar a mis propias preguntas, así que tampoco espero respuesta alguna de ustedes.

   Pero no vengo a hablar de eso, vengo a hablar de los mismos sueños con diferentes sensaciones en diferentes personas. Por ejemplo, esto es una especie de "sueño" -yo los llamo trabes mentales que me dan cuando me pongo a escribir, porque me lo imagino y no puedo parar- que "tuve" -o hice- hace unos días; es cómo mataría a una amiga:

   Estaríamos las dos en un lugar solitario, oscuro, sin nadie a kilómetros a la redonda. No me temes porque "me conoces" y no te preocupas, aunque tienes miedo del lugar. Llego. Me sonríes y vienes abrazarme, y yo también sonrío, pero no de la misma forma.
   En la mano tengo una daga de plata, a medio metro de mí te paras y me miras asustada. "¿Y eso para qué es?", me preguntas. Yo sólo sonrío y te miro con deseo. Ando despacio a hacia ti, mirándote a los ojos, sonriente, con sed de sangre. Ahora sí que tienes miedo.
   Retrocedes, a mi ritmo. Yo lo aumento, te giras y corres. Pero yo soy una cazadora y soy más rápida que tú. Giras la cabeza y no me ves, vuelves a mirar al frente y ahí estoy. Antes de que te des cuenta te tengo cogida del cuello. Me miras con miedo y preguntándome por qué con tu dulce mirada. Yo sólo sonrío y ya no te miro a ti, sino a tu cuello. Acerco la daga a tu cuello y lo rozo. Sangras y gritas. Lamo la sangre.
   Te tumbo en el suelo y te inmovilizo.
   Ya no sonrío. Te clavo la daga fuerte y rápidamente en el corazón para no hacerte sufrir. Mueres.

 -Si eso os perturba, os puedo decir que tengo peores-.

   Bien. He de decir que eso, para mí, sería un real sueño. No porque la chica me caiga mal -todo lo contrario-, sino porque llevo soñando desde mucho tiempo convertirme en una bestia. En ese cazador perfecto al que todos temen. Para mí, eso, sería un sueño. Pero quizás para otro no, es más, sería incluso una verdadera pesadilla tener que matar para alimentarse; y es a eso a lo que me refiero: para mí lo que es un sueño, para otro es una pesadilla que el simple hecho de imaginarla ya le da mareo. ¿Por qué? ¿Por la personalidad? Quizás, pero no lo creo. ¿Por la forma de vivir? ¿Por los pensamientos? No, y no. Es por las experiencias. Porque yo, gracias a todos los hijos de puta -¿se puede decir "hijos de puta" en un blog, no?- que me han hecho odiar y despreciar a toda la raza humana, a ser antisocial y poco a poco en otras muchas cosas que, estoy muy segura que voy a llegar a ser. Pero no me importa, porque me encanta.

   A lo que iba: ¿por qué un sueño, que es IGUAL en ambas personas, en una es eso, un sueño, y a para la otra es la peor de las pesadillas? Creo que nunca lo comprenderé, y realmente, tampoco quiero. La mente humana es maravillosa, y sus misterios son tan complicados que se está mejor sin entenderlos. Esa maga y dueña de la vida que es la naturaleza, nos ha hecho así por algo, y ella sabrá por qué.

Y con este final tan abierto, me despido. Creo que mañana -incluso quizás ahora cuando venga de hacer unas cosillas-, volveré a escribir. Espero no dejarlo, me gusta esto de desahogarme con los demás, aunque nadie me lea -y el que lo hace, o se la suda haberlo leído o pasa de mí, así que viene a ser lo mismo- me gusta esto. Volveré.

¡AGUR!

Y levantarte, con las manos húmedas pensando que es sangre,
pero tan sólo son lágrimas de pensar que habías asesinado.